Cielo

          Nos acompañábamos con la fidelidad del silencio ante cualquier problema. 

Hola.

      Te digo lo que siento porque quiero ver más que el porcentaje que me dejas ver. Porque si de tu diezmo me gusta todo, tu lleno me haría millonaria.  

Morirme contigo si te matan.

      Entendí que quizás la muerte era la crisis, es decir, la muerte podría ser una ruina. La ruina como el comienzo de algo.  Todos los días eran distintos, desde ese entonces para mi hubo un dios.  La vida y la muerte eran cosas demasiado complejas para separarlas o acreditarlas al “ser ahí”, el arrojados en el mundo.  Las emociones eran un dios aparte que emergían e inundaban los días.  La desesperación, los sueños, la nostalgia, lo irreversible era lo terrible y hermoso de vivir. 

Dios mio.

           Puente joven una vez más, oímos hablar de tus encantos. Oímos hablar de soluciones cósmicas, de las palabras que llegan al alma. Pero hoy, en pleno momento de amanecer, estoy en la vereda de la verdad. Me siento en el limbo, las aceras son de oro, y el paisaje es una ilustre demostración. Mi vida es una serie, con fracasos y aciertos. Tal secuencia, me hiela, pero me da vida. Personalmente considero que estamos en un buen momento. Como seres llegamos a necesitar un golpe de suerte, pero también comprendimos que más allá de las locuras crónicas, somos familia por ser humanos.  Pertenecemos a la raza, no podemos separarnos.  Ricos, pobres, maestros, o médicos todos cumplimos un rol, un propósito. Después nos vamos, para el mismo lugar o no, pero nos vamos.  La vida no es un lugar eterno para no amar. La costumbre nos hace perder contraste, o mismo concebirla como inacabada. Acá estamos, frente a frente contra el dolor, contra la noción de estar vivos. En el asombro esta mi patio de juegos, no es el capital el que nos destruye. Son los hombres que no aman a otros hombres.  Puente joven, agradezco tu identidad, agradezco encontrar mi reflejo en otros ojos.  Dios, universo, o verdad oculta bendigo el origen, bendigo la música que nos hace copla. Bendigo la lagrima que nos hace únicos, el espíritu que no se corta y  lo “hermoso y terrible” de estar libres ante la inmensidad del destino.

              Puente joven que divide a mi yo con la caravana de sentimientos que me persiguen. Puedo estar en la cresta de la ola, pero también puedo estar en el barro, tapada.  

M.

       

           Buscamos, buscamos un montón. Tratamos de averiguar sin sentirnos juzgados pero a veces es imposible. Tratamos de vivir el amor, o lo que creemos conocer como amor de la mejor manera posible. Por momentos estamos cansados de las formalidades y no nos damos cuenta que hoy estamos tomando grandes decisiones.  Los tiempos quizás cambiaron pero hoy quiero dejarles una duda. Quería que  se pudieran preguntar, al menos en el día de hoy, si es posible vivir sin amor. 

El infierno tan temido.

Vos:

              Quiero escribir sobre vos. Quiero escribir sobre el misterio que me generas. Quiero conocer tu intriga. Tu mente me sorprende, no tengo idea de quien sos pero me encanta. Con tus miradas recreo un amor-odio que me dan ganas de esconderme. No sé si es miedo o  la certeza de saber que sos un espejo enfrente mio.  Todas mis pulsiones agresivas se disfrazan de tu nombre. Quiero verte todos los días o no verte nunca. Quiero que toda esa pasión que usas para odiar la cuantifiques en amor. Pero yo desde  la otra punta en la que me ubicas vos, no puedo hacer nada. Es "corner" lo que provocas, me visto con tu lenguaje coloquial para expresar mi comodidad incluso quejándome de tus vicios varios.  Estoy afuera porque todo ese dolor que sos, soy yo. Porque todas esas proyecciones que tan poco me costó recostarlas sobre tu espalda son actitudes dependientes que me cuestan a mi dejar atrás. Me decís ciclotímica y no la erras. Yo subestimo tu experiencia porque si me pongo a pensar  en eso tengo que perderme en tus palabras. Sé lo hipócrita que sos, se de lo mediocre de tu sexo disfrazado de cultura. Pero igual con tu "abc" primitivo me dejaste en el medio de toda mi filosofía preguntándome si tengo razón. Quizás todo termina siendo tan o más relativo de lo que me dijiste una vez. Yo soy la despintada, yo me siento despintada. Después de tanto tiempo me vuelvo a preguntar, ¿estaré haciendo bien las cosas?  

            Soy desorganizada, muchas veces me va mal, incluso peor; me mantienen. Cuando estoy triste me escondo debajo de las sabanas y esas 6 horas de no pensar son mi escape perfecto. Cuanto más cansada, menos pienso. A veces creo que en tu espejo esta mi mundo. Mi reposo creativo surge a partir de eso. Estoy perdida y necesito encontrarme. Estoy perdida y ya tire un anzuelo a ver si me digno a aparecer. Estoy perdida y ya ate mi hilo en la puerta del laberinto, quizás me coman y salga sin vida pero lo que sé es que yo quise encontrarme para no encontrarte nunca más. 

Amar

Cada vez que tomo más distancia de ciertos aspectos pareciera que sensorialmente estos me persiguen.  A veces, en calidad de ser humana, me pasaba criticando las diferencias y los abismos que históricamente como sociedad, ponemos para separarnos a unos de otros. Es un misterio porque de verdad, lo único que divide los tantos, es el hecho simple de la diferencia. Pero aun así las convenciones me intoxican y termino creyendo que algunos sectores son mejores que otros. Y la verdad que por afuera todo se vuelve muy abstracto. En fin, más allá de esta extraña conclusión esta semana me paso que a través de un suceso desagradable experimente una fuga en mi burbuja. Por momentos considero que voy por la vida extasiada ausente y las cosas les suceden a los demás, no a mi. Pero como antes mencione, esta semana esa fuga se produjo en mi sistema. Con sinceridad afirmo que me da mucho pudor hablar de mis sentimientos porque no los considero prioridad o una fuente certera. Pero en cuento a la emoción, me parece la fuente más neta que pueda llegar a conocer. Esta semana sentí la estricta necesidad de escaparme. Estar sola para dejar de percibir el juicio de vivir y generar una consecuencia. Necesito amor y eso pasa de ser una consecuencia a una causa real de muchos otros factores. Estoy seca de pasiones, estoy seca de deseos convexos o problemáticas vanas. Estoy dejando todas mis cuestiones sobre la superficie olvidándome de mis posibilidades. En realidad, va más allá de un olvido sino una real amnesia de mis posibilidades. Por ende sin posibilidades estoy en una baja de oportunidades.
 Este ultimo periodo vivido por mi persona me sirvió para entender que atravesar es un camino empinado y completo de frustraciones. No creo estar tan segura de querer pertenecer a un mundo en el cual sufrir, es moneda corriente. Se que entre lineas parezco una romántica que esta cerca del fin del mundo tal cual como lo conocemos pero creo que es peor que eso. Quizás el mundo siempre fue el mismo y la persona que no podía construir una descripción acorde era yo. Me impacta la situación de ver personas compartiendo un beso y ni siquiera tomarlo como un dato elemental. Mi peor miedo es que el amor no exista y que este para nada equivocada. Miedo no es, es ausencia total, es una disipación de sentimientos.