Odio

Me siento como una nena tratando de explorar cada sensación que me sucede. Pareciera ser estúpido y fuera de lugar pero.... no me entiendo por completo. Cumplí años.
Si mi muerte se fuera a desarrollar a la altura de mis ochenta años se puede decir que estoy lejos de pasar a no existir. Y creo que este cumpleaños me amargue por eso mismo. Sentí que para ver el resultado de mi vida tendría que ponerme al final y todavía falta mucho. Pero aun así, no puedo entender si es que le tengo miedo a la muerte, o tengo miedo a vivir así hasta mi muerte.
 Cada año que comienza tengo la esperanza de creer que va a estar lleno de emociones positivas y a decir verdad, la gran mayoría de recuerdos tienen un tiente de oscuridad. A veces me siento cansada de esperar. A veces no puedo entender que es lo que espero. A veces  me siento patéticamente trillada. Todos mis sentimientos se resumen al pasar de las semanas y que mi vida continuamente sea igual. Algunos se refugian en el hacer, pero mi "hacer" en contraste, es la nada. O quizás, sea la nada solo para mi.
Tengo miedo. Me di cuenta que a pesar de tener casi dos décadas ganadas tengo mucho miedos. Tengo muchas frustraciones y pocas de las cuales me pueda hacer cargo. Me aisló, y a veces hasta lo disfruto.
Tengo una catarata de problemas, los cuales son mi autodestrucción.
Me odio, más que a nada en el mundo. Me odio por ser mi peor enemiga.  

Cumpleaños no tan feliz.

Este cumpleaños más que feliz fue nostálgico. No hay nadie para culpar sino a la vida y al paso del tiempo. Otra vez estoy eternamente agradecida, pero otra vez estoy viendo mis heridas. La vida es difícil, y mucho más sin Él. Este año fue una prueba contundente de que los nuevos comienzos existen. En este año me di cuenta de lo mucho que me estaba perdiendo tratando de no sentir. Y hoy por hoy es como si todas las emociones me llenaran las venas. Amor, odio, bronca, placer, no sé... todo junto saliendo. Eso me da paz. Otra vez volví a vivir.

Mamá.

Hoy es el día de la madre. No se que puedo ligar con eso. En gran parte creo que los hijos son lo que los padres. En algún punto mis miserias y virtudes se las debo a mi madre. Sin exagerar, se que madre me inculco todas las ideas. Creo que si estoy tan loca es porque ella año a año regó mis costumbres y me hizo.  El problema es que no se si estoy enojada. El problema es que esta vez, estoy orgullosa de enfrentar el mundo que me toca. Mi infancia esta contaminada de experiencias poco gratas, siempre me odie un poco bastante. Pero no sé, hoy creo que soy libre. Soy libre más allá de todas las malas vivencias que me pasaron por existir. Soy y eso requiere un esfuerzo.

Al mal tiempo, mala cara.

No hay mucho más para argumentar que el descubrimiento del mundo suele ser increíblemente apestoso. Es difícil encontrar un comienzo o un hilo conductor para hablar de lo mal que esta mi vida. Si bien se que podría estar peor, es como si todas las pequeñas cosas construidas se cayeran de golpe. No me voy a poner en un papel de exquisita y omitir los detalles, por eso ahí voy.
Creí que realmente después de tantos actos fallidos, Él, era la persona indicada. Y cuando digo "persona indicada" no hablo de un amor platónico al cual difícilmente se pueda acceder. Hablo de la persona indicada para sacar la mente de un mundo de tristezas y sumergirme, con otros ojos, a un lugar repleto de sensaciones. Creí que todas sus maneras estereotipadas de tratarme tenían alguna relación con ese especie de "juego pelotudo" que sucede cuando te gusta o atrae una persona. Es más, trate de ser generosa y le exacerbe un montón de virtudes que no tenia. Al principio todo tenia un color, y al final otro muy diferente. Día a día que sucedían las cosas me aseguraba de contarle cada detalle a mis personas más próximas. Como me conozco y soy consciente de mi inventiva, quería estar cien por ciento segura de que lo que veía era real. Ayer, en el medio de la fiesta me acerque. Hablamos, estuvo bien. En un momento la charla se empezó a tornar en una charla tensa, al parecer todo se había dado vuelta. Todo lo que suponía, o me daba a entender, era mentira. No me dolió en relación de lo sentimental, pero debo admitir que me hirió fuertemente el ego. Todavía estoy tratando de averiguar el error. A veces entiendo que por cuestiones de la vida y la realidad, las cosas no se concretan porque no deben ser. Pero mi pregunta es, ¿porque no es? ¿porque las cosas no son exactamente como yo quiero que sean?
Se que en gran parte tengo problemas que solucionar pero no me rindo a entender que es lo que hago mal. Muchas personas seguro creen que tengo que ser más simplista pero al menos para mi, el simplismo es una enfermedad mediocre. Y aunque me muera encerrada por mis pensamientos, toda la vida prefiero ser pasional o un poco loca.

Tener que soportar su cara de soberbia fue sin duda, lo peor que me pudo haber pasado en toda la noche. Entiendo que quizás por ser nueva en este circulo, todavía no entiendo a la perfección todos los códigos o maneras de manejarse. Pero de forma sincera, yo no tengo la culpa de que mis papas hayan elegido un lugar a 40km de la capital donde todo pareciera estar dotado de costumbres y maneras espantosas. Igual, más allá de que me engañe con cuestiones geográficas siento que de alguna manera siempre termino metida en el ojo de un huracán. Tengo el talento para meterme en situaciones complicadas y  nadie puede entender porque. Últimamente estoy colmada de malas rachas, no se si es que soy muy sensible o impulsiva. Es un misterio.(Casi me olvido de mencionar que al final de la noche cuando me estaba yendo, al Sr. Prolijo le tire un trago de lleno en su auto. En su cara, no hay remate.)