Odio

Me siento como una nena tratando de explorar cada sensación que me sucede. Pareciera ser estúpido y fuera de lugar pero.... no me entiendo por completo. Cumplí años.
Si mi muerte se fuera a desarrollar a la altura de mis ochenta años se puede decir que estoy lejos de pasar a no existir. Y creo que este cumpleaños me amargue por eso mismo. Sentí que para ver el resultado de mi vida tendría que ponerme al final y todavía falta mucho. Pero aun así, no puedo entender si es que le tengo miedo a la muerte, o tengo miedo a vivir así hasta mi muerte.
 Cada año que comienza tengo la esperanza de creer que va a estar lleno de emociones positivas y a decir verdad, la gran mayoría de recuerdos tienen un tiente de oscuridad. A veces me siento cansada de esperar. A veces no puedo entender que es lo que espero. A veces  me siento patéticamente trillada. Todos mis sentimientos se resumen al pasar de las semanas y que mi vida continuamente sea igual. Algunos se refugian en el hacer, pero mi "hacer" en contraste, es la nada. O quizás, sea la nada solo para mi.
Tengo miedo. Me di cuenta que a pesar de tener casi dos décadas ganadas tengo mucho miedos. Tengo muchas frustraciones y pocas de las cuales me pueda hacer cargo. Me aisló, y a veces hasta lo disfruto.
Tengo una catarata de problemas, los cuales son mi autodestrucción.
Me odio, más que a nada en el mundo. Me odio por ser mi peor enemiga.