arDE

Lo que sucede, sucede. Estamos unidos o separados, estamos preguntando, estamos siendo parte. Estoy preguntándome, estoy entendiendo. Dejo que el cuerpo, desde las manos, pida o demande lo que quiere. Y siempre así, siempre el verbo es yo deseo. Deseo tantas cosas que el eco es imposible, el eco no se jacta del sonido primero. Lo que me gusta de vos, o lo que me genera comodidad, es lo incomodo de la existencialidad. Yo te de-se-o. Con vos, es la frustración o la nada. El sentimiento ferreo o la nada. Porque siempre la inteligencia a la hora de sentir se queda entre los pulmones. Sin aliento la carencia esta en cada despedida, en cada agosto que termina para empezar septiembre. Y con septiembre vienen todas las fisuras que duelen por la humedad. En septiembre, la primavera no me da alegría sino confusion. La confusion que me mezcla el corazón con sin sentido. Y no se si el sentido me da placer o más dolor. Y quizás en este amor extraño solo busco alguien que me entienda, que comparta cada lado convexo, cada arrua de llorar, cada escama salida por el dolor mismo de ver que la existencia no es infinita. Alguien que pueda sentir estar en el camino anegado, cerca de las estrellas intermitentes. Alguien para abrazar el día que todo se apaga. Te deseo, te protejo. Te devuelvo, los días que puedo, un reflejo mejor.

Cielo

          Nos acompañábamos con la fidelidad del silencio ante cualquier problema. 

Hola.

      Te digo lo que siento porque quiero ver más que el porcentaje que me dejas ver. Porque si de tu diezmo me gusta todo, tu lleno me haría millonaria.  

Morirme contigo si te matan.

      Entendí que quizás la muerte era la crisis, es decir, la muerte podría ser una ruina. La ruina como el comienzo de algo.  Todos los días eran distintos, desde ese entonces para mi hubo un dios.  La vida y la muerte eran cosas demasiado complejas para separarlas o acreditarlas al “ser ahí”, el arrojados en el mundo.  Las emociones eran un dios aparte que emergían e inundaban los días.  La desesperación, los sueños, la nostalgia, lo irreversible era lo terrible y hermoso de vivir. 

Dios mio.

           Puente joven una vez más, oímos hablar de tus encantos. Oímos hablar de soluciones cósmicas, de las palabras que llegan al alma. Pero hoy, en pleno momento de amanecer, estoy en la vereda de la verdad. Me siento en el limbo, las aceras son de oro, y el paisaje es una ilustre demostración. Mi vida es una serie, con fracasos y aciertos. Tal secuencia, me hiela, pero me da vida. Personalmente considero que estamos en un buen momento. Como seres llegamos a necesitar un golpe de suerte, pero también comprendimos que más allá de las locuras crónicas, somos familia por ser humanos.  Pertenecemos a la raza, no podemos separarnos.  Ricos, pobres, maestros, o médicos todos cumplimos un rol, un propósito. Después nos vamos, para el mismo lugar o no, pero nos vamos.  La vida no es un lugar eterno para no amar. La costumbre nos hace perder contraste, o mismo concebirla como inacabada. Acá estamos, frente a frente contra el dolor, contra la noción de estar vivos. En el asombro esta mi patio de juegos, no es el capital el que nos destruye. Son los hombres que no aman a otros hombres.  Puente joven, agradezco tu identidad, agradezco encontrar mi reflejo en otros ojos.  Dios, universo, o verdad oculta bendigo el origen, bendigo la música que nos hace copla. Bendigo la lagrima que nos hace únicos, el espíritu que no se corta y  lo “hermoso y terrible” de estar libres ante la inmensidad del destino.

              Puente joven que divide a mi yo con la caravana de sentimientos que me persiguen. Puedo estar en la cresta de la ola, pero también puedo estar en el barro, tapada.  

M.

       

           Buscamos, buscamos un montón. Tratamos de averiguar sin sentirnos juzgados pero a veces es imposible. Tratamos de vivir el amor, o lo que creemos conocer como amor de la mejor manera posible. Por momentos estamos cansados de las formalidades y no nos damos cuenta que hoy estamos tomando grandes decisiones.  Los tiempos quizás cambiaron pero hoy quiero dejarles una duda. Quería que  se pudieran preguntar, al menos en el día de hoy, si es posible vivir sin amor. 

El infierno tan temido.

Vos:

              Quiero escribir sobre vos. Quiero escribir sobre el misterio que me generas. Quiero conocer tu intriga. Tu mente me sorprende, no tengo idea de quien sos pero me encanta. Con tus miradas recreo un amor-odio que me dan ganas de esconderme. No sé si es miedo o  la certeza de saber que sos un espejo enfrente mio.  Todas mis pulsiones agresivas se disfrazan de tu nombre. Quiero verte todos los días o no verte nunca. Quiero que toda esa pasión que usas para odiar la cuantifiques en amor. Pero yo desde  la otra punta en la que me ubicas vos, no puedo hacer nada. Es "corner" lo que provocas, me visto con tu lenguaje coloquial para expresar mi comodidad incluso quejándome de tus vicios varios.  Estoy afuera porque todo ese dolor que sos, soy yo. Porque todas esas proyecciones que tan poco me costó recostarlas sobre tu espalda son actitudes dependientes que me cuestan a mi dejar atrás. Me decís ciclotímica y no la erras. Yo subestimo tu experiencia porque si me pongo a pensar  en eso tengo que perderme en tus palabras. Sé lo hipócrita que sos, se de lo mediocre de tu sexo disfrazado de cultura. Pero igual con tu "abc" primitivo me dejaste en el medio de toda mi filosofía preguntándome si tengo razón. Quizás todo termina siendo tan o más relativo de lo que me dijiste una vez. Yo soy la despintada, yo me siento despintada. Después de tanto tiempo me vuelvo a preguntar, ¿estaré haciendo bien las cosas?  

            Soy desorganizada, muchas veces me va mal, incluso peor; me mantienen. Cuando estoy triste me escondo debajo de las sabanas y esas 6 horas de no pensar son mi escape perfecto. Cuanto más cansada, menos pienso. A veces creo que en tu espejo esta mi mundo. Mi reposo creativo surge a partir de eso. Estoy perdida y necesito encontrarme. Estoy perdida y ya tire un anzuelo a ver si me digno a aparecer. Estoy perdida y ya ate mi hilo en la puerta del laberinto, quizás me coman y salga sin vida pero lo que sé es que yo quise encontrarme para no encontrarte nunca más. 

Amar

Cada vez que tomo más distancia de ciertos aspectos pareciera que sensorialmente estos me persiguen.  A veces, en calidad de ser humana, me pasaba criticando las diferencias y los abismos que históricamente como sociedad, ponemos para separarnos a unos de otros. Es un misterio porque de verdad, lo único que divide los tantos, es el hecho simple de la diferencia. Pero aun así las convenciones me intoxican y termino creyendo que algunos sectores son mejores que otros. Y la verdad que por afuera todo se vuelve muy abstracto. En fin, más allá de esta extraña conclusión esta semana me paso que a través de un suceso desagradable experimente una fuga en mi burbuja. Por momentos considero que voy por la vida extasiada ausente y las cosas les suceden a los demás, no a mi. Pero como antes mencione, esta semana esa fuga se produjo en mi sistema. Con sinceridad afirmo que me da mucho pudor hablar de mis sentimientos porque no los considero prioridad o una fuente certera. Pero en cuento a la emoción, me parece la fuente más neta que pueda llegar a conocer. Esta semana sentí la estricta necesidad de escaparme. Estar sola para dejar de percibir el juicio de vivir y generar una consecuencia. Necesito amor y eso pasa de ser una consecuencia a una causa real de muchos otros factores. Estoy seca de pasiones, estoy seca de deseos convexos o problemáticas vanas. Estoy dejando todas mis cuestiones sobre la superficie olvidándome de mis posibilidades. En realidad, va más allá de un olvido sino una real amnesia de mis posibilidades. Por ende sin posibilidades estoy en una baja de oportunidades.
 Este ultimo periodo vivido por mi persona me sirvió para entender que atravesar es un camino empinado y completo de frustraciones. No creo estar tan segura de querer pertenecer a un mundo en el cual sufrir, es moneda corriente. Se que entre lineas parezco una romántica que esta cerca del fin del mundo tal cual como lo conocemos pero creo que es peor que eso. Quizás el mundo siempre fue el mismo y la persona que no podía construir una descripción acorde era yo. Me impacta la situación de ver personas compartiendo un beso y ni siquiera tomarlo como un dato elemental. Mi peor miedo es que el amor no exista y que este para nada equivocada. Miedo no es, es ausencia total, es una disipación de sentimientos.

sing me to asleep

 No se quien soy y eso me asusta. O quizás se quien soy y eso me enoja terriblemente. Porque si en mi álbum de fotos pudiera arrancar una, arrancaría esa en el cementerio, completando sus ojos con la nada. Este clima me lleva a esa tarde, me lleva a tocarle las manos, a querer esperarlo y no poder.
 A veces creo que ve todo el después, y que todo el después no importa. Lo extraño tanto que a veces solo puedo respirar. Lo extraño tanto que me consume, lo extraño tanto que lo único que busco es encontrarlo. Lo extraño tanto que veo relatividad en todos los ojos, en todas los cuerpos. Lo extraño tanto que el dolor de estar sola me deja quieta. Lo extraño tanto que no hay perdón para mi. Lo extraño tanto que apenas puedo pensar en otra cosa. Lo extraño tanto que no dejo de idealizar un vida. Lo extraño tanto que necesito, quiero, y no se que. Lo extraño tanto que no puedo llorar porque si lloro me hundo y entiendo que contra la vida y la muerte no podemos hacer nada.

Odio

Me siento como una nena tratando de explorar cada sensación que me sucede. Pareciera ser estúpido y fuera de lugar pero.... no me entiendo por completo. Cumplí años.
Si mi muerte se fuera a desarrollar a la altura de mis ochenta años se puede decir que estoy lejos de pasar a no existir. Y creo que este cumpleaños me amargue por eso mismo. Sentí que para ver el resultado de mi vida tendría que ponerme al final y todavía falta mucho. Pero aun así, no puedo entender si es que le tengo miedo a la muerte, o tengo miedo a vivir así hasta mi muerte.
 Cada año que comienza tengo la esperanza de creer que va a estar lleno de emociones positivas y a decir verdad, la gran mayoría de recuerdos tienen un tiente de oscuridad. A veces me siento cansada de esperar. A veces no puedo entender que es lo que espero. A veces  me siento patéticamente trillada. Todos mis sentimientos se resumen al pasar de las semanas y que mi vida continuamente sea igual. Algunos se refugian en el hacer, pero mi "hacer" en contraste, es la nada. O quizás, sea la nada solo para mi.
Tengo miedo. Me di cuenta que a pesar de tener casi dos décadas ganadas tengo mucho miedos. Tengo muchas frustraciones y pocas de las cuales me pueda hacer cargo. Me aisló, y a veces hasta lo disfruto.
Tengo una catarata de problemas, los cuales son mi autodestrucción.
Me odio, más que a nada en el mundo. Me odio por ser mi peor enemiga.  

Cumpleaños no tan feliz.

Este cumpleaños más que feliz fue nostálgico. No hay nadie para culpar sino a la vida y al paso del tiempo. Otra vez estoy eternamente agradecida, pero otra vez estoy viendo mis heridas. La vida es difícil, y mucho más sin Él. Este año fue una prueba contundente de que los nuevos comienzos existen. En este año me di cuenta de lo mucho que me estaba perdiendo tratando de no sentir. Y hoy por hoy es como si todas las emociones me llenaran las venas. Amor, odio, bronca, placer, no sé... todo junto saliendo. Eso me da paz. Otra vez volví a vivir.

Mamá.

Hoy es el día de la madre. No se que puedo ligar con eso. En gran parte creo que los hijos son lo que los padres. En algún punto mis miserias y virtudes se las debo a mi madre. Sin exagerar, se que madre me inculco todas las ideas. Creo que si estoy tan loca es porque ella año a año regó mis costumbres y me hizo.  El problema es que no se si estoy enojada. El problema es que esta vez, estoy orgullosa de enfrentar el mundo que me toca. Mi infancia esta contaminada de experiencias poco gratas, siempre me odie un poco bastante. Pero no sé, hoy creo que soy libre. Soy libre más allá de todas las malas vivencias que me pasaron por existir. Soy y eso requiere un esfuerzo.

Al mal tiempo, mala cara.

No hay mucho más para argumentar que el descubrimiento del mundo suele ser increíblemente apestoso. Es difícil encontrar un comienzo o un hilo conductor para hablar de lo mal que esta mi vida. Si bien se que podría estar peor, es como si todas las pequeñas cosas construidas se cayeran de golpe. No me voy a poner en un papel de exquisita y omitir los detalles, por eso ahí voy.
Creí que realmente después de tantos actos fallidos, Él, era la persona indicada. Y cuando digo "persona indicada" no hablo de un amor platónico al cual difícilmente se pueda acceder. Hablo de la persona indicada para sacar la mente de un mundo de tristezas y sumergirme, con otros ojos, a un lugar repleto de sensaciones. Creí que todas sus maneras estereotipadas de tratarme tenían alguna relación con ese especie de "juego pelotudo" que sucede cuando te gusta o atrae una persona. Es más, trate de ser generosa y le exacerbe un montón de virtudes que no tenia. Al principio todo tenia un color, y al final otro muy diferente. Día a día que sucedían las cosas me aseguraba de contarle cada detalle a mis personas más próximas. Como me conozco y soy consciente de mi inventiva, quería estar cien por ciento segura de que lo que veía era real. Ayer, en el medio de la fiesta me acerque. Hablamos, estuvo bien. En un momento la charla se empezó a tornar en una charla tensa, al parecer todo se había dado vuelta. Todo lo que suponía, o me daba a entender, era mentira. No me dolió en relación de lo sentimental, pero debo admitir que me hirió fuertemente el ego. Todavía estoy tratando de averiguar el error. A veces entiendo que por cuestiones de la vida y la realidad, las cosas no se concretan porque no deben ser. Pero mi pregunta es, ¿porque no es? ¿porque las cosas no son exactamente como yo quiero que sean?
Se que en gran parte tengo problemas que solucionar pero no me rindo a entender que es lo que hago mal. Muchas personas seguro creen que tengo que ser más simplista pero al menos para mi, el simplismo es una enfermedad mediocre. Y aunque me muera encerrada por mis pensamientos, toda la vida prefiero ser pasional o un poco loca.

Tener que soportar su cara de soberbia fue sin duda, lo peor que me pudo haber pasado en toda la noche. Entiendo que quizás por ser nueva en este circulo, todavía no entiendo a la perfección todos los códigos o maneras de manejarse. Pero de forma sincera, yo no tengo la culpa de que mis papas hayan elegido un lugar a 40km de la capital donde todo pareciera estar dotado de costumbres y maneras espantosas. Igual, más allá de que me engañe con cuestiones geográficas siento que de alguna manera siempre termino metida en el ojo de un huracán. Tengo el talento para meterme en situaciones complicadas y  nadie puede entender porque. Últimamente estoy colmada de malas rachas, no se si es que soy muy sensible o impulsiva. Es un misterio.(Casi me olvido de mencionar que al final de la noche cuando me estaba yendo, al Sr. Prolijo le tire un trago de lleno en su auto. En su cara, no hay remate.)